我蹙眉，顿时将自己的手从他手中抽出。

　　我另一手在袖中攥紧，指尖泛白。

　　如果他当真要出手，我什么也做不了。我现在确实法力尽失。

　　他却对我说：“我现在在这里的只是一具分·身，我的本体尚在上界，这具分·身不过肉体凡胎，你无需害怕。”

　　我心中微动，转而定睛看他。

　　他周身隐约浮现的华光此刻消隐了大半，那或许是上界那位用来保护自己这具分身的，此刻却都尽数被我吸了大半去。失去灵气，这肉体凡胎渐渐显露出本相来，这确实只是一具凡人躯体，并非他的仙圣本体。

　　否则他脖颈那些痕迹应当早早便消去了。

　　我想起他昨夜那句话。

　　“……若想要，便来食我的吧……”

　　分明是他主动将脖颈送到了我的齿下。

　　我压下心中这一点异样的思绪，并未让自己多想。

　　我观察了片刻，总算确定了这确实是他的分身，一个没有什么力量的肉体凡胎。

　　我猜测着他为何只送来分身，本体却不来。

　　难道仙界出了什么意外？

　　“你的眼睛……怎么了？”忽而我问道。

　　他这才似乎反应了过来，不由得微微偏头，他说：“没什么。”

　　我眉头一紧，只问他：“为什么你眼中青莲不见了？”

　　他迟疑了一下，没有说话。

　　他曾于凡间布施众生，百十年才修得慈心明目，青色莲花于他眼底绽放，青莲绀目法相因此而成，法眼明彻能叫他见微知著，堪破世间因果。

　　曾经他便借此法眼施术，在所有人面前证明了我的清白。

　　我忽而想到，不知从何时起，我好似便再也没有看到他双目中青莲绽放。

　　我从前只以为是堕魔使得他眼中青莲枯败，未曾显现，但如今我已知晓他其实从未堕魔。

　　变成了妖魔的只有我一个人。

　　我见他那双曾经清澈剔透的双眼，此刻却瞳孔微微涣散。

　　青莲消失，他百十年才修得的法眼，或许早已经破灭了。

　　修成一法相百十年，破灭却只需一个瞬间。

　　我这才又想到他来此头上戴着的围笠，或许只是为了遮住他这双异常的眼睛。

　　分身无法捏造出本体没有的东西，但本体却还能遮掩。所以他必须佩戴围笠。

　　只不过误生了昨夜的事，才叫我现在误打误撞发觉了他的异常。

　　这一刻，我的直觉告诉我，这双眼睛的异常或许是同我有关的。

　　我心下瞬间闪过诸多的思绪。

　　最终我问他：“是因为眉心养出那一枚法印还不够么？”

　　“所以，你还需得舍弃一双眼睛，再来弄出一个旁的东西杀我？”

　　我嘴角冷笑愈发阴冷。

　　“不是的。”师父终于没忍住反驳了我。

　　我发觉他神色间竟罕见泄露出一丝苍白。

　　他双眸中似积压着许多复杂的情绪一般，似乎只需稍稍一推便会有什么彻底破碎。

　　那一刻我竟在他神态间察觉了到了一丝痛苦。

　　那痛苦叫我愣在了原地。

　　因为我从未想过会在他脸上看到这样的神情。

　　我未曾想过他会因我而痛苦，就像我从未想过他会真的爱我。

　　这太过荒谬、可笑，让我不敢相信，也从未想过。

　　这像是一个梦，太不真切。

　　我又听他说道：“青莲性洁，可塑育一具莲心肉身，我将双目中青莲取出栽至天池内，不到一月，你便有一具可承载转世魂魄的肉身了。”

　　用青莲重塑肉身少则也需数十年，原来他做这一切的时间比我想的还要早太多。

　　或许就在他决心舍去眉心白毫，种下囚杀我的法印时，他也同样决定取出青莲，为我塑得一具重生的肉胎。

　　我记得，我最初见到他的时候，五相之术他几乎已经大成，无需太久他终会得道飞升。

　　但如今，他周身金色身光为替我消除杀业消去大半，万劫不化之金身被我误闯洞府而彻底倾毁。

　　他眉心白毫养囚杀我之法印，青莲绀目却又育重生我之肉胎。

　　他历得千百年才修得这五相，其中四相都因我而损坏，甚至有的完全破灭，他修为一再跌落，如今再难得证大道。

　　我看着他的双眼，心中复杂难言。

　　为何，他分明想杀我，却又企图救我？

第21章

　　他想杀死蛟螭，而后让干干净净的离湫重新活在这世上。

　　他新塑的肉身是为那个离湫准备的。

　　不是为了邪祟蛟螭。

　　没有人会想要蛟螭。

　　它很坏，所有人都那样讨厌它。

　　但我就是蛟螭，易妒的、刻薄的、狠辣的、不择手段的都是我。

　　我看着他笑了一下，我发觉我的声音竟有些颤抖。

　　但是我又在难过些什么？

　　或许是因为这光太刺眼了，叫我忽而发觉起黑暗的冰冷，是这希望在折磨我。

　　若是未曾见到光，或许黑暗便也不会那样痛苦。

　　只是，既然我已经置身黑暗，又为何要让我见到光？

　　他想要的只是那个良善乖巧的离湫，是那个为他贤淑了十年，折断羽翼也要留在他身边的温良好人。

　　但我不是那样的人。

　　我已经做了太久那样的人。

　　我实在厌倦了那样的伪装，这伪装出来的离湫从不是我。我也决心让她死去。

　　他留恋的是那个虚假的离湫。

　　但他讨厌的，是真正的我。

　　他想要杀死这个我。让那个虚假的只会听他话的离湫再次回来。

　　我的心在一刻忽而被刺得鲜血淋漓。

　　它分明那样疼痛地颤抖，却又在哭泣着嘶喊着，让我回去，叫我挽留。

　　但我沉默了一阵后，最后还是强撑着心神，用略微嘶哑着嗓子对他说：“我……回不了头了。”

　　我再也做不成那个离湫了，我只能是那个叫他讨厌的蛟螭。

　　……回不去了。

　　师父。

　　我没有再看他的眼睛。

　　我发觉我竟有些害怕在他眼中看到那熟悉的温柔神情。

　　这远比他恨我、厌我叫我难受。

　　这温柔只会叫我动摇，只会将我原本坚定的心痛苦地折磨。

　　我能感觉到我原本自以为坚固无比的防线，在他面前显得那样脆弱，几乎不堪一击。

　　好像只需他稍稍对我施舍一些怜悯和爱，我便再也忍不住回到他身边。

　　我就能再次麻痹自己，我就能很快地忘记过往那些伤痛，抛却一切，回到他身边。

　　我是如此怀念在他身边的日子，所以在这里的每个夜晚才会如此难捱。

　　在这一刻，我才不得不承认，我其实从未真的放下他。

　　我眷恋他。他是我心之所向，是我灵魂深处认定了的归乡。

　　之后的几日，我刻意不再关注他。

　　我没有同他再见，他也没有再来找我。

　　我的理智早在那夜之后便就摇摇欲坠，我再也提不起心神去思索仙界派来他前来的用意。

　　我每日恍惚着，我没有再回寝宫，我每晚都在摘星楼里看星星。

　　隔了很久，我再次想起我的前世。

　　那些记忆早已渐渐模糊在我的脑海中，我有时会质疑那段时光是否真实存在过。

　　就譬如，这个世界当真是我曾经看过的一本书么？

　　这里的一切未免也太过真实。

　　这些问题我得不到答案。

　　我看着满天的星辰，忍不住回去寻找那一颗蓝色的属于我的星星。