“还不是你先提。”湛云青侧过脸，鼻尖蹭着白阮的鼻尖：“别哭了，让我亲一下。你这样我都没法亲。”

　　白阮几乎是立刻止住了哭声，只不过眼泪还在流。

　　“别憋气。”湛云青笑了，亲了亲白阮的嘴唇。白阮的嘴唇干裂起皮了，其实触感没那么好。

　　白阮乖巧地张开嘴，与湛云青接吻，忽然松开他，把脸埋到湛云青颈窝。

　　发烧的人呼吸很烫，湛云青险些以为自己的肩膀要烧起来了。

　　“怎么了？”湛云青问完，感到大腿上有什么顶着。

　　“你是发烧了还是吃春.药了？”湛云青无奈地问。

　　白阮不好意思地动了动腰。

　　“还有二十分钟救护车就要来了。”湛云青想了想，摸上白阮的裤腰：“你抓紧一点。”

　　白阮死死地把头埋在湛云青颈窝，不肯抬头。湛云青也看不清楚，只能眼见着时间一分一秒过去，白阮还是那个样子，自己也被连累了。

　　“你这——要不然我打晕你好了。”湛云青说。

　　白阮忽然小小声地说：“用，用腿。”

　　湛云青：“？”

　　“好吧。”他惊讶于自己居然毫无负担地答应了。

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　　感谢白阮的馊主意，他们在救护车来到的前几分钟内解决了。

　　白阮低下身，将湛云青的大腿舔干净。湛云青捂着脸，难得有点不好意思——按照设定，白阮这样是不是崩人设了？

　　“我爱你。”白阮舔一舔嘴唇，一本正经地说：“你不许叫那只猫小白，它又不白。”

　　湛云青又有点生气又有点想笑，懒得跟上白阮的思维，问他：“假如今天我不来，你怎么办，烧死在这里？”

　　白阮点点头，无力地抱住湛云青。

　　救护车已经来到，湛云青把白阮送上车，坐在白阮旁边。

　　白阮抓着湛云青，力道小心翼翼的。湛云青沉默着回握住他的手，对他笑了下，发现白阮又在流泪，伸手擦了擦。

　　“其实二十三岁的我也很爱哭。”白阮轻声说：“这一点上我和过去没有区别。”

　　“那你们的区别是什么？”

　　白阮笑了：“不告诉你。”

　　湛云青：“……”

　　“我爱你。”白阮说。

　　湛云青想了想，说：“我也爱你。但是——”

　　白阮立刻睁开眼，为这个但是提心吊胆起来。

　　“但是——”湛云青想了想，一下子接不上来，只好说：“但是你不许再没收我手机了。”

　　旁边的医生听到这话，也笑了起来。

　　白阮缓缓地眨了眨眼，说：“对不起。”

　　又说：“好。”

　　湛云青想，自己对爱这个东西确实一知半解的，但它似乎也并没有那么可怕。曾经他以为爱是滔天洪水，走进去的人终将走向自我灭亡的地步。可现在他觉得爱也许是海上的船，纵然失去了离开船的自由，却拥有了更广阔的海面。

　　在救护车上，他回顾了与白阮相处的所有经历，惊讶地发现无论缺少了哪一环节，错误的或是正确的，他们都无法走到今日这步，就像是某种缜密的计算。也许确实像薇尔列特所说，爱本来便是令人心痛，再是心动。他必然是先学会恨，再学会爱。

　　人们时时刻刻在谈论爱，正因为爱是千变万化、瞬息万变的。湛云青看着白阮，心想，也许未来他也还会继续谈论下去，但是此刻，他已经找到了爱的其中一种确切形式。

　　——正文完——

　　作者有话说：

　　上章还有（

　　湛云青视角的正文到此完结了~后面还会有一章白阮视角的解释一下时空穿梭之类的真相qwq然后就是番外了，感谢大家支持~

　　文中的诗来自博尔赫斯的《我用什么才能留住你》，其实流传最广的是前几句，但是我觉得后半部分反而更浪漫qwq，大家感兴趣可以搜一下~

　　————————?

第56章

　　日记一则

　　2033年9月1日

　　那天其实天气很好, 我从来没有见过那样蓝的天。有时我记得那天有很多云，层层叠叠，白得发灰, 像是要掉下来。后来在新闻上看到那天的照片，我才发现那天原来是没有云的, 是万里无云的天气。

　　可能是我记错了, 一年过去了, 我把另外一天与那天的搞混淆了, 又或许是因为我与他的天空是不一样的。

　　新闻来得往往比事件发生时慢很多，像是地震后的海啸。地震摧毁一切后，在看不见的远方忽然涌起潮水, 而更远处的人只能听见海浪的回声。我是先看到的讣告再看到的新闻，这已经是不知道第几道回声了。

　　新闻里附上了他的照片, 黑白的、方方正正的照片, 镶嵌在文字里。汉字横平竖直，围绕着他, 像是沉闷的棺材。

　　我来到的时候，他们并未问我的身份，一眼便认出我，很客气地叫我白先生, 就像那次在他生日上那样。他们把我安排到了第五排——前面分别是他的父母、兄弟还有一些朋友，和我坐在一起的都是一些与他只有一面之缘的人。

　　我透过冰棺看见他, 他瘦了好多，但是我还是一眼就能认出来。他穿着白色的衬衫，还戴了领结, 特别正式, 他平时很少这样穿, 至少我没有见过。他不喜欢这种简洁的款式。

　　六岁的时候，我看到了一只蝴蝶从我眼前飞过，金黄色，翅膀翕动的时候像是盛开的黄色鸢尾花。它就这样从我眼前飞走了，我从未见过如此美丽的动物，于是后来我每天都去往同样的地方等待，但是再也没有看见过它。

　　母亲对我说：“当你有什么想要得到的东西时，就一定要得到它，如果不及时抓住，它们就一定会逃走，再也不会回来。”

　　她给我买了一盒橡皮泥，我用它们捏出了一只黄色的蝴蝶，这是我的第一个作品，这是第一只属于我的蝴蝶，但是它的翅膀不会扇动，它永远不会像一朵鸢尾花那样绽放在空中。

　　后来这只橡皮蝴蝶不见了，那段时间他们去世了，搬家的时候很匆忙，很多东西都不见了，它只是其中之一。好在那时候我已经不再执着于蝴蝶了。

　　他们说他是在一个很好的天气开车上山，也许是旅游。至少那个人是这样说的，这半年他们一起生活在德国，关于他的事情只有那个人知道。我不喜欢那个人，那双绿色的眼睛让我觉得轻浮。那真的是一双很轻浮的眼睛，如果你们见到过。

　　他们把他放进土里，地面上有一个长长的空缺，散发着潮湿又阴暗的味道。他们应该在这里打一把伞，就算现在没有下雨，未来总有一天会下的。雨水会淋到他的肚子上。

　　我们第一次见面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作见面。他那年二十三岁，我送给他一枚袖扣，他说他一年能收到两百个。

　　怎么可能，那枚袖扣是我自己做的。珠宝设计并不是我的专业，好在不是那么难。

　　我十八岁那年，师父也去世了。他指名让我替他刻墓碑，那块石头比他还沉，而死亡更沉更重。

　　但是死亡似乎没有对他产生什么影响，他躺着，双手在胸前交握，没有什么伤痕，也许是入殓师的功劳。

　　其实我有一个秘密，我能看到他对所有人的好感度。这个能力并不是我生而就有，而是在二十岁的某一天醒来我突然获得了这样的能力，也是因此我才会注意到他。

　　如果有一个人对你的好感度始终是百分之一，而且这个人的情人多得你数不过来，以风流著称偏偏不喜欢你，偏偏这个人是你崇拜了多年的偶像，这时候你很难不去注意他。

　　千万不要去注意一个不喜欢你的人，你会很容易爱上他。

　　他与我想的不一样，可我一边唾弃自己，一边又爱他。哪怕他坏得不行，我也不会责怪他的，更何况他没有那么坏。可是百分之一的好感度对我来说太少了，我想他并不喜欢我。他吻我的时候，与吻别人的时候或许没有区别。我知道这样的人是抓不住的，所以他让我走的时候，我答应了。

　　也许这是所谓成年人的体面？如果我是个小孩，我还年轻，我会死乞白赖地求他不要走，死缠烂打、不要脸面地求。

　　可是幼稚的做法这样对他来说也很麻烦吧。

　　隆起的土丘被压实，一切都结束了，我的蝴蝶再也不会回来了。我甚至没有趴在棺材上哭的资格，如果他们问我和他是什么关系，我说不出来。

　　他们应该给他打把伞的，天气预报显示明天就会下雨。上次去的时候我给他送了一把伞，不知道他会不会记得打。

　　2033年12月25日

　　今天是圣诞节。

　　那次圣诞节我跟他一起搭了个姜饼小屋。其实是我搭的，他掰了一块房顶吃了，说不太好吃。不过他很喜欢拐杖糖。

　　我各送了一份给他，送姜饼小屋是为了让他想起我，送拐杖糖是因为他喜欢。

　　有些粉丝也去吊唁了，放了一些花。他们不知道，他根本不懂这些花草，送了也没用。

　　2033年8月12日

　　他们说你不是上山，而是下山。

　　2033年9月17日

　　原来那天你是逃出来的。你在一个很好的天气里从那个人那里逃了出来。那个时候你在想什么？

　　我恨他们，所有人我都不会放过。

　　2034年5月12日

　　原来这个世界其实是一本书。他们不想让我去死，答应给我三次机会让我重来，我可以自由选择重生的节点，不过条件有点严苛——每一次回到过去，我都不能携带记忆。

　　这一次我选择回到他提出分开前。

　　2034年5月13日

　　原来失败之后我会回到这个世界，这让我觉得重来的那次像是一场梦。他们说只有成功才会形成平行时空，然后两个空间再交错成一个……很神奇，原来我们生活在这样的世界。

　　这一次我选择回到遇到他之前。

　　2034年5月14日

　　还剩一次机会。不过这次我有了一点头绪，这也是最后一个办法了。可惜我无法提示过去的自己。二十三岁的我是一个怯懦的人。

　　但也不是没有办法。

　　日记二则

　　2032年9月1日

　　成功了。

　　我的猜想是正确的。他们不会让我死，那辆货车甚至没有碰到我的车门，你应该也没有受伤。

　　好想你。

　　看来无论是从前的我还是现在的我都一样不懂爱。二十三岁的我放开了你继而永远失去了你，十九岁的我强行留住你却伤害了你，似乎没有两全之策。

　　你应该不会原谅我了，我不敢想这些。我果然还是和以前一样胆怯。

　　2032年9月3日