那些我做不到的事，姜小婵可以。

　　我按部就班地上学，成绩在班里不差；姜小婵被认为是神童，学校鼓励她跳级。我喜欢画画，自认为画得不错；姜小婵来上过一次画画课，教画的杨老师说她有天赋，比我更值得栽培。

　　有一个这样的身体健康、脑袋聪明的妹妹，是家里的荣光。

　　我时常感到我的美丽在姜小婵面前毫无用处。

　　说实话，我有点恨她。

　　明明我才是姐姐，为什么姜小婵总能压我一头？

　　我会悄悄地比较妈妈更爱我还是姜小婵，爸爸带给我们的礼物送谁的更有心意。姜小婵也对我抱有竞争心理，她总认为我的东西比她的好，什么都吵着要跟我一样的。

　　如果不是爸爸去世，或许我会和妹妹这样暗自较劲，直到长大。

　　警察说，杀死爸爸的是意外。

　　妈妈则更相信贾大师的说法：杀死爸爸的是姜家的业力。

　　消解业力，仿佛是一场击鼓传花的游戏——妈妈的靠山是爸爸，爸爸倒了，轮到姜小婵找靠山；妈妈帮她找到大伯，姜小婵逃了；现在，轮到我找靠山。

　　我找到了齐澍。

　　更准确地说，齐澍找到了我。

　　妈妈是否更爱姜小婵？宁可用我的安宁去交换姜小婵的无忧无虑。当齐澍收下妈妈递出的欠条，那一刻，他也把我的偏心收进口袋。

　　融入城市的过程，对于我是认清现实的过程。我的学校差劲，所谓的艺术院校只是教育质量极低的野鸡学校。我只用偶尔去上上课，根本当不了艺术家。又由于学费高昂，我需要半工半读。齐澍给我介绍了几份工作，我都没有干得太长远。说来蹊跷，打工的地方老是有人找我的茬，要不然我就会碰上不讲理的老板，无缘无故把我换掉。

　　后来，齐澍让我留在他身边，当他的生活助理。我答应了他。

　　反正都是看人眼色讨生活，与其在外看所有人的眼色，不如在齐澍这儿，我只用看他一个人的眼色。

　　每天，我的工作轻松，不过是陪着齐澍吃饭和到处游玩。

　　有一个解决我和我家所有麻烦的最短捷径摆在眼前，说不动心是假的。他比我年长，能提供金钱、人脉，关心，对于漂泊在外的我，他是离得最近的避风港。

　　在疲于面对外界风雨、疲于面对自己的一小个瞬间，我懦弱地选择了倚靠在他的肩膀。

　　齐澍说，我和他同病相怜。

　　他的身世比我凄惨。他妈妈是齐家的保姆，齐家的家主风流，他妈也存了上位的心思。他们有过几晚的温存，他妈怀上了齐澍。

　　齐家觉得这事上不了台面，不想让外界知道他们家里的脏事，又不甘心让有心机的小保姆母凭子贵享受齐家的荣华富贵。于是齐澍一出生便见不得光，被藏在齐家地下室的保姆房里养着，不允许他上楼打扰。

　　他妈对他非常严厉，教育手段极端。齐澍没辜负她，长大后，他能力出众，优秀到齐家的人也不得不正视他。

　　被吸纳进齐氏集团后，齐澍专门被委派做兄弟姐妹不愿意沾手的脏活累活，从底层一点点往上爬。

　　他是个有野心，没真心的男人。

　　手握权势之后，齐澍身边美女如云，却唯独对我青眼有加。

　　他说这是我和他的命运，缘分让我们走到了一起。

　　我认为不是。

　　我跟他妈妈年轻时很像：美貌、来自小镇、没人撑腰，容易控制。

　　我也像小时候的他，缺钱又缺爱。只需要上位者施舍点养分，就能独占一个听话的小傀儡，何乐而不为。

　　哪有什么命运，是齐澍选择了我。

　　他袒露了自己身上不为人知的秘密，让我们更加亲近。

　　我搬进了他的房子，那是一栋豪华的临湖别墅。明明有这么好的房子，齐澍却选择住在地下室。他家地上的两层收拾得一尘不染，他的地下室是个垃圾窝。不允许他人进入、清洁，地下常年不见天日，散发着恶臭。

　　住进地下室，便是住在齐澍的心脏，我完整地看见了他的虚弱。

　　齐澍眼中，所有人都是要来害他的。他爸长期缺位，他妈妈只想用他换钱，他恨他的兄弟，他家的每个人都在算计他。他觉得，我家的人也是这样对我的，姜小婵和我妈都是趴在我身上的吸血虫。

　　明明身体健康，齐澍却和我一样，活得如履薄冰。

　　他有很多很多的不安，疑心重，精神衰弱。在齐澍的评价体系中，他对我的控制等同于对我的需要，他对我的要求等同于对我的爱。

　　这些无孔不入的爱和需要，把我挤得密不透风。

　　齐澍问我爱不爱他，我毫不犹豫回答了爱。

　　实际上，我分不清我对他的爱有多少。我只知道，我确实同情他的身世，觉得他可怜；以及，我很害怕他生气。

　　齐澍和我好的时候，春风明媚，一切都那么幸福。

　　齐澍和我闹别扭，情绪像坐上过山车，他不开心我也别想有片刻舒坦。

　　想让日子好过，不忤逆他是最轻松的办法。

　　顺从的第一次是艰难的，第二次第三次第四次，一次次下来，就会成为习惯。我逐渐说服了自己，我必然深深地爱着齐澍，所以我对他的每个细微感受会如此在意。

　　爱一个人的感觉，仿佛是掉进洞里。

　　四周黑漆漆，我被摔得很疼，一边摸索一边往前走。我期待看到一盏灯，或者出口。无奈前路遥遥，我走了很久，仍然处于黑暗之中。

　　这也是为什么我忘不了林嘉。

　　喜欢着林嘉的姜大喜，是姜大喜最好的模样。跟了齐澍之后，我反而更怀念当年的自己。

　　……

　　有天，跟齐澍睡过之后，我熟练地点了一根烟。

　　忽然反应过来，我有哮喘，是不该吸烟的。

　　不知不觉，活着这件事变得没那么重要，我失去了从前的小心谨慎。

　　远离家乡，远离亲人，我没有完成学业，没有自己的事业。

　　齐澍想跟我有个孩子，我配合地做好准备成为母亲，期盼能跟我孕育的小生命产生真正紧密的链接。不久前，我错失了这个机会。这事对我的打击很大，他却马不停蹄地打算跟我再要一个小孩。

　　我累极了。可我知道，我没法拒绝他。

　　活着活着，模模糊糊地一天接着一天过，很快就把青春过完了。

　　恍然间，我看清，我的生活已经严重走位了。现在我所拥有的东西，竟然没有一样是我想要的。

　　为什么我会活成现在这样？是不是因为姜家的业力？是不是因为姜小婵，她抢走了原本属于我的好日子？是不是从头到尾我在委屈自己、让渡自己的幸福，替我家负重前行？

　　有一度，我想不开，特别恨姜小婵。

　　她没有体会妈妈的不易，她坚决地放弃她的靠山。

　　她喜欢林嘉时恨不得用大喇叭广播。她让林嘉知道了她的心意，挤进他的心里。

　　她考上很好的大学，拥有光明的未来。

　　本是同根生，姜小婵这朵花开得鲜艳，正是灿烂的好时候；而我被移植到地下室，在他人的看管下窒息，等待着腐烂。

　　……

　　后来，这个我恨透了的妹妹来城市找我。

　　她想带我走，带我远离这栋华美的垃圾屋。

　　姜小婵说：“我们可以一起出去打工，日子总归都可以过下去的。外面总有更广阔的世界。重要的是，我们都好好的，做自己想做的事，有家人在身边。”

　　那天，我并没有表现出对她的提议多么感兴趣。

　　把妹妹赶走后，默默地，我独自思考了很久。

　　其实，我恨姜小婵的逻辑，与妈妈找贾大师要个说法的逻辑是相同的。

　　我和妈妈无法消解身上溃烂的痛苦，相比于自己正视伤痛、应对伤痛，我们更想要找到一样与自己无关的东西怪罪。

　　实话是，从小到大，我都不恨姜小婵。

　　这个妹妹，活得比我更松弛不羁。

　　我认可她。我的心里，实在是太羡慕她了。

　　这场击鼓传花的游戏，早就该终结了。长大的我，不想活成妈妈的样子。所谓业力，也根本不是贾大师口中的那样。

　　用我这些年的经历，足以证明，当一个人选择把自己的命运托付到他人的手中时，悲剧的循环就因此开始了——这，才是最大的业力和最深的愚昧。

　　我羡慕妹妹，她比我厉害。姜小婵将希望寄托于自己。她选择自己去爱人，没有把未来交到谁的手里，让别人来接住她。

　　而姜小婵提醒我的事情是：我的命运未成定局，我依然有得选，拒绝的权利依旧握在我的手中。

　　……

　　买下通往富州的票，是我迈向新生的第一步。

　　实实在在的三张车票在我的兜里放着，我捏着它们，几乎藏不住这股隐秘的快乐。

　　想跳舞，想歌唱，我雀跃地收拾行李，忍不住一直发笑。

　　终于，我看见了我向往的未来。

　　富州四季如春，景色宜人。

　　我想，我会在那儿找到一份工作，重新开始画画。

　　再见，齐澍。

　　我忠心希望，我们不会再见。

　　未来，我能做我自己的靠山，妹妹和妈妈也会成为支持我的力量。

第66章 秋日信

　　富州的秋天是松散的。

　　挽起头发，穿一件薄风衣，姜小婵出门逛逛。晨光照耀大地，夏天的暑气散去，枝头挂着饱满的金色桂花。她慢悠悠地漫步在空寂的街头，空气中有冰冰的冷气，深深地吸一大口，心旷神怡。

　　家附近有新开的店铺，还没挂上招牌。她裹紧风衣小跑路过，从街边的小贩那儿买了一份糖炒栗子。栗子个头大，橙黄橙黄的，散发着甜丝丝的香气。回到家。

　　坐在桌前，姜小婵摊平信纸，也剥开了这个秋天的第一颗栗子。

　　距离她离开茂城，又过了两年。

　　时不时地，姜小婵会像现在这样，把想对林嘉说的话写下来。

　　[Hi，林嘉。