我：“......”
Basile：“You are lucky,Sue!”
“......Thank you.”
看到微博有人说，巴心巴肺喜欢一个人就会在空间发一条动态，等他看过了就删。
哦，人家家喜欢的人都是很走剧本地只看不赞不评论，特有范。
于是我也发了一条：你是我一生一遇的惊喜。
仅叶先生可见。
两分钟，叶先生评论了：谁？
What？不走剧本啊！那不理。
十分钟后叶先生又评论了：怎么今天没有浏览量？
What？还关注我的浏览量了？不对不对，文不对题，继续不理。
十五分钟后，叶先生直接发微信了：“□□被盗号了？”
我：“......爱卿，何苦如此操劳？跪安吧！”
睡个午觉起来，差点被群里叶先生和何大娇的聊天记录笑死！
事情是这样的——
何大娇惯例去大棚，发了一张巨大的白菜图片，说有二十来斤，叶先生问：“然后？”
何大娇：“送给你们做新婚礼物好不好？”
叶先生：“谢谢，我们家不养猪。”
何大娇又发了一个南瓜，说是两只手都抱不过来，问这个呢这个呢？
叶先生：“用来干嘛？做马车？”
何大娇......话说那次巨能忍哦，又发了一串豆角：“有一米多长哦！”
叶先生：“拿来上吊？”
何大娇：“叶琪琛你有完没完了？我去，你这种人到底是怎么有人要的？”
叶先生：“巧了，我对你也有此疑问。”
何大娇：“哼，苏秦欢真是地沟油吃多了蒙了心！”
叶先生：“彼此彼此，小陆的眼镜度数估计老早就不够了。”
何大娇艾特陆同学：“陆XX！你干嘛呢？没看到老娘被欺负了？热闹好看是吧？”
陆同学：“......叶兄，老婆面前无兄弟你懂的。”
叶兄：“哦，理解。毕竟不是每个女性都那么......不像女性。”
何大娇已经恼羞成怒了：“有本事你把苏秦欢叫出来！”
叶先生：“能让我老婆好好睡个午觉吗？别以为谁都跟你似的不善解人意。”
何大娇：“臭不要脸！！！”
......
这让我想起有一次跟老蒋吃饭，老蒋问我：“最近休息不好吗，眼袋又大了！”
“这是卧蚕！”我反驳，顺便寻求友军支援，把脸扭向叶先生，“对吧？”
叶先生看了我一眼：“嗯，卧蚕，过个年长胖了而已。”
我：“......”
包厢比较矮，老蒋起身的时候太急，险些撞到吊灯，显摆道：“咦，我又长高了！”
叶先生头也不抬：“哦，用了哪个牌子的肥料？”
总之叶先生不经意间总是有些奇奇怪怪的脑洞，表现出来就会显得有些毒舌，很少有人降得住，轻而易举就噎得你气个脸红脖子粗！
唯一一次反被噎住还是他们家自家人干的——
开学在即，叶先生他表妹跟他撒娇：“哥，我不想去学校！我舍不得你哼哼哼！”
叶先生不为所动：“谁让你们学校不能远程教学？”
我震惊：“你大学的时候可以远程教学？”
叶先生：“当然。有一次我们在弗罗里达做任务，进度失算，我们就在那儿逗留了半个月，每天都正常远程上课。”
他学校在加利福尼亚。
在我再一次对资本主义国家露出“活久见”的表情时，表妹十分不屑地“哧”了一声：“那你怎么不干脆直接在中国远程上？”
叶先生：“......”
表妹：“美国的电波传不过太平洋？”
哈哈哈！
我：“先生，其实你不是地球人吧？”
叶先生：“不是啊，我是你隔壁星球的。”
哈哈哈！我真是太喜欢他了！
我回来的时候是苏老师去接的，叶先生当时在开会。
我在家睡了一觉，他才下班，说要请我吃晚饭。
我说no，拒绝，我额头上长了两颗痘！
十分钟后，叶先生直接上我家提人，理由还挺充分：“你小时候全身长水痘的样子我都见过！”
我差点崩溃：“我长水痘的时候你为什么能看见？”
叶先生不以为然：“你妈让我去看的。”
我彻底崩溃：“为什么我长水痘的时候我妈要让你去看？”
叶先生：“唔，可能是怕我治不了你，提前提供黑历史？”
我：“......呵，有什么用？证据呢？”
“那个没有，有这个......”
手机屏幕上是一张老照片，照片里的我大概六七岁吧，记不得在哪里了，穿着脏兮兮的白裙子，满额头的金粉，嘴和下巴红成一片，特别蠢！
后来苏老师回忆了好久，终于想起来是回老家的时候，我自己臭美趁他不注意往新贴的对联上蹭的......好丢人。
我：“你变态！”
叶先生：“我不是变态，我是在帮你留住过去。就你和苏老师......你回去找找你们家还有几张你小时候的相片。这是我第一台手机拍的，相片肯定早不见了。”
就我和我们家苏老师，嗯，一个拿着遥控器拎猫回窝能顺手把遥控丢进窝里然后翻沙发找一晚上，一个收拾茶几上的垃圾去扔能把钱包一起丢进去......
等等，第一台手机......叶先生的第一台手机是上初中的时候买的，也就是十二岁，到现在，差不多十五年了！
咳咳，还是有那么点动容的。
我拍了拍他的肩膀：“叶先生，我确定你会是一个好父亲。”
“唔，那个不急，首先得做一个好丈夫。”
我：“嘿，那你就别想了！”
“哦？夫人要求这么高？”
我：“......你你你叫我什么？”
他笑。
“你再叫一遍！”
他继续笑。
“就一遍！”
他还是笑。
......
作者有话要说：
先生不炒股，老蒋则长期炒股，赚一次就要请我们吃饭炫耀一次。
我突发感慨：“其实，找老蒋这么一个有胆魄有头脑的老公也不错。”
先生看了我一眼，接起老蒋催命般的电话：“老蒋，咱商量个事......下一季度的奖金，我给你发一半就行了吧！”
老蒋：“what？”
像是受到了极大的惊吓。
先生：“你赚得比我多，老婆不高兴了。”
我：“......”
睁眼说瞎话都不用打草稿的！
应该是老蒋要跟我说话，先生笑得意味不明地把手机递给我。
“欢儿！不是，老板娘！”
“......”
老蒋：“嫂、子！”