舍不得相信。

　　等过了两天大姨妈轰然而至。

　　啊。

　　真丢人啊。

　　不想活了啊。

　　杜弘廷约我。

　　不约。

　　到死都不想见到他了。

　　结果胖子说：“今天天气不错。”

　　我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”

　　胖子：“最适合吃火锅了。”

　　我：“！！！”

　　胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”

　　有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。

　　于是我去了杜弘廷家。

　　吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”

　　我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”

　　胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”

　　然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”

　　呃。

　　怎么说呢？

　　这种话听起来有种立flag的不祥之感。

　　就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”

　　然后就战死沙场。

　　杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？

　　哎，不对。

　　又立了一个flag。

　　饱暖思淫·欲。

　　我约胖子去床上再聊聊。

　　我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？

　　他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”

　　老子信了你的邪！

　　我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”

　　胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”

　　我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”

　　当晚。

　　我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！

　　没做成。

　　真不能怪我怂。

　　你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？

　　事后，我俩促膝长谈。

　　我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这X生活该怎么过？

　　杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。

　　骗人。

　　肯定是不想减肥找的借口。

　　我就说了他两句。

　　想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”

　　也是。

　　我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。

　　每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。

　　所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。

　　但以后不行了。

　　我必须控制住我自己。

　　我对胖子说，我帮你减肥，好不好？

　　他说好，但是我得答应他一个条件，把头发留长。

　　这个，有点难。

　　我从小到大都是短发来的。

　　不为别的，洗头方便啊！

　　三分钟搞定，还不用吹。

　　我好奇地问胖子，为什么突然想叫我留长发呀？

　　难道他也看过那部浪漫的爱情小说，男主让女主把头发留长，女主问他为什么？他说，这样你就可以更多一点了。

　　所以胖子你也是想爱我更多一点吗？

　　死胖子摇摇头：“我不想和你在一起的时候被人误会我是个gay。”

　　我：“……”

　　帮胖子减肥的第一天。

　　晚餐只吃了一根黄瓜一个西红柿。

　　到了七点，我有点饿了。

　　胖子弄来两碗泡面一人一桶全部吃光。

　　然后告诉我说，吃泡面之后最好是来一点水果。

　　于是一人一个苹果一个香蕉补充一点维生素。

　　我有点撑了。

　　和胖子出门慢跑。

　　路过大排档就想吃烧烤。

　　胖子说，别点太多就来点素的，应该关系不大。

　　于是我们来了两份烤茄子，烤面筋，烤馒头，烤韭菜和烤金针菇。

　　太辣了。

　　胃有点难受。

　　胖子去超市买了两瓶酸奶，说这个帮助消化，多喝点没关系。

　　老子喝完以后觉得哪里不对的样子。

　　回去往秤上一站，重了四斤。

　　我心想这不行啊，到时候他没减下来，我体重都跟着上去了。

　　从别处打听来，说什么一种含有左旋肉碱的减肥药物，不用节食就能减肥。

　　于是我买来让胖子在早餐前空腹吃，坚持服用一个月，说明书上说，起码能减十斤。

　　一个月过去了。

　　胖了十斤。

　　气得我打电话投诉。

　　结果客服柔声道：“光吃药是不行的哟，药物只是辅助作用，必须要结合运动。”

　　废话。

　　胖子要是愿意做运动，我还犯得着买减肥药？

　　后来，我换了一种减肥药，抑制食欲的。

　　胖子吃了一粒，效果那真是立竿见影。

　　看到食物，就像妊娠反应的孕妇一样，吐的呕呕的。

　　头还晕眩，心脏还难受。

　　胖子说：“别再给我吃减肥药了，再给自杀。”

　　他终于愿意动一动了。

　　起先是小幅度的运动。

　　胖子很反感运动，所以我必须激发他对运动的兴趣。

　　譬如，做一些情侣能一起做的运动。

　　仰卧起坐。