“聊一下高考完后的事情。”

　　林诺撑着下巴，满眼憧憬，“哥，我想了好久，考完试后我第一件要做事情就是去染发！你说我染什么颜色好？我挺想弄个蓝色的，可是怕被妈打......”

　　她絮絮叨叨地说着自己的毕业计划，又提起了大学生活，然后又绕回了现在的同学和老师，一副依依不舍的模样。我坐在旁边安静听着，忍不住被林诺的奇思妙想弄得发笑。

　　“你现在担心这些还太早了一点，还是先等高考结束后再说吧。”

　　“也不早了，我原来总觉得王老师叨唠，事又多，还总喜欢讲大道理，可是现在只要一想到马上就上不了他的课了，还有些难受，”林诺耷拉着嘴角，“还有蒋老师，虽然他只教了我们两年，但我还是好舍不得他。”

　　这个名字让我空白了几秒，随后涌上一丝淡淡的涩意，扩散着填满了整个胸口。

　　距离上次和蒋秋时见面已经过去整整一个月的时间，可即使这样，我还是会在听见这三个字的瞬间就在脑海中勾勒出他的面容，迅速，清晰，仍旧心悸不已。

　　自从他说出那句话后就再也没有联系过我，像是彻底失去音讯，安静地躺在底层的通讯列表里。

　　我做不到像什么事情都没有发生过那样主动联系蒋秋时，仿佛那几个月若即若离的亲密，分开前突如其来的暧昧，都是我编织出来的一场梦，现在梦醒了，也什么都没了。

　　思绪良久，我才从喉咙里干涩地挤出一句：“你在大学里也会遇上很好的老师。”

　　林诺心思不敏感，并没有察觉到我的异常。她失落地说：“那还是不一样，我们都挺舍不得蒋老师，不知道这几天是不是因为这个，蒋老师也看起来心情不大好。”

　　在我脑子反应过来前，声音已经鬼使神差地跑了出来：“他最近心情不太好吗？”

　　“是啊，脸色很差，就像是生病了一样，但又说不上哪里不对，”林诺说道，颇有些自己的想法，“我觉得蒋老师肯定是因为舍不得我们，才会这样操劳成疾。”

　　我一时不知道是该先担忧还是先发笑，直到和林诺道完别离开家，耳边也依然回荡着那句‘心情不好’。

　　我当然不会自作多情到觉得蒋秋时是为上次的事情而分神，可时隔一个多月再次听到他的消息，我就像是要拼命要抓住这最后一点线索，紧紧不放地去一探究竟。

　　我还是没有忍住点开蒋秋时的朋友圈，依然是熟悉的背景和简单到几乎称得上无趣的内容，所有的一切都和从前一样，平淡无奇。

　　犹豫很久，我轻点退出离开了页面，没有发去只字片语。

　　时间是最好的良药，我总会慢慢忘记掉这段并不成功的暧昧关系，这仅仅是我单方面的一场冲动，而蒋秋时或许连我这个人都不曾在意过。

　　这样的自我纾解格外伤人，但却有与之对等的效果，只要再多给一点时间，我就能彻底放下蒋秋时这个名字。

　　至少，在收到那条消息前我依然是这样坚信，如果没有那条突如其来，让我大脑宕机的消息的话。

　　来自下午六点四十三分。

　　蒋秋时：你今晚有时间吗？

第54章

　　我几乎以为自己出现幻觉，不然就是蒋秋时发错了消息，可直到过去很久，那头也没有撤回与任何解释。

　　就像从前的每一次，我举棋不定地拿着手机，恨不得穿到屏幕那头看清蒋秋时的内心。了解他的过程仿佛一场永远也打不通关的游戏，每当千辛万苦越过一关，就会发现后面的关卡往往更加艰难。

　　他习以为常地站在第三视角，以最冷淡的姿态看我为他乱了阵脚。这条消息来得太突然，没有任何一点预兆，以至于我想了很久，才停下来回以他三个字。

　　：怎么了？

　　不止蒋秋时，我的热情也有时限，它不像对方那样若即若离，没有规律，却仍然在波动中不断改变。

　　很多时候就连我也琢磨不透自己，但我清楚地知道，如果在这时还表现得像从前那样图谋不轨，蒋秋时也许真的会彻底失联。

　　他的脾气总是难以捉摸，我却还是稍稍触碰到了一点尾巴，顺带从他身上学来些不太好的方式，运用过去似乎也格外奏效。

　　蒋秋时：如果你有时间，晚上九点来我们上次见面的酒吧，我会在那里等你。

　　不说原因，只留下一句没头没尾的通知也是他一贯的风格。我深知这点，盯着最后几个字微微出神，心底像是有什么东西在痒痒地骚动，发出去一个‘好’。

　　很没出息，我在他的面前总是这样坚守不住底线。有时候我甚至怀疑蒋秋时是不是有什么魔法，不然我怎么会一边骂自己一边导航出之前那家酒吧的地址。

　　不到约定好的九点，我就已经坐在吧台旁边。周围光线很暗，气氛并没有我想象中那样群魔乱舞，大家坐在卡座里，似乎都是专门过来喝酒聊天。吧里放着舒缓的音乐，我在调酒师的推荐下点了一杯度数不高的鸡尾酒。

　　尽管看起来不像，但这的确是我活了二十六年来第一次踏进酒吧的大门。这么一想，也算是把某种没有什么意义的‘第一次’给了蒋秋时。

　　我低头抿了一口酒，涩涩甜甜的果味席上舌尖味蕾，回味过后忍不住又喝了一大口，结果被猛地窜上的酒精味呛到鼻腔。我有些狼狈地咳嗽起来，几乎在下一秒，身后响起一道清晰的声音。

　　“你还好吗？”

　　周围有人群的笑语，酒瓶碰撞的脆响，吉他与烟嗓融合的曲调，却都盖不过蒋秋时一句短暂平淡的嗓音。

　　我还没来得及整理好狼狈，就回过头对上他在昏暗灯光下意义不明的双眼，扯着嘴角道出一句‘没事’。

　　他没有再说其他，走来坐在我的身边，要了一杯一样的酒，却只是放在那里没有动。我坐立不安地盯着眼前的台面，不知道下一步该如何开口。

　　“我的消息是不是有些突然？”

　　少有的，蒋秋时主动开口打破沉静。他对我不明显地弯了弯嘴角，却又不像是纯粹的笑容，相比从前多了几分随性。

　　我没有做好准备，顿了片刻才说：“还好，诺诺才和我聊起过你，她说你最近看起来......状态不太好。”

　　“是吗？”他半垂下眼帘，嗓音淡淡的，“是有一点，毕竟他们快要高考了，我的工作也很忙。”

　　撒谎。

　　我几乎在一瞬间想到这两个字，在心底盘旋良久最终默默地沉下，回以一个不轻不重的‘嗯’。

　　蒋秋时问：“你最近还好吗？”

　　他似乎单纯地想要寒暄，我也只能断断续续地回应，在酒吧的音乐下甚至都不清楚自己说了些什么，而蒋秋时又有没有听清。他只是安静地点头，偶尔应上几个字，就好像从前那样专注地倾听我的废话，嘴角挂着淡淡的笑。

　　我已经彻底放弃去看透蒋秋时，在沉默片刻后干脆问道：“你今天约我出来还有什么别的事吗？”

　　蒋秋时对上我的双眼，似乎蕴含着某种更为深谙的情绪，许久过后轻启双唇。

　　“有，我想为上次的事情向你道歉。”

　　我心头一震，故作冷静的表情有了一丝裂痕。

　　“那天晚上，我不应该对你说出最后那句话，”蒋秋时说完，沉静地注视我，“对不起，林曜。”

　　他语气认真得不像话，让我一时不知该说些什么好，所有情绪都乱成一团紧紧堵在胸口，半晌才从喉咙里挤出一句：“......没事。”

　　“我当时有些冲动，回去的路上才慢慢冷静下来，之后一直想找机会和你亲口道歉，可是这段时间工作太忙，一直拖到了现在。”

　　他将原由娓娓道来，一下子戳破我这一个月以来的惆怅与自省，这段时间的不闻不问......仅仅是因为工作太忙？

　　我心底的天秤胡乱晃动，一会指向‘相信’，一会又指向‘怀疑’，最终微妙地平缓在两者之间，默默收紧放在腿上的手。

　　“我本来也有不对的地方，我不应该对你撒谎，但我当时只是担心你没办法接受这种关系，毕竟......”

　　“林曜。”

　　他突然打断我，“我生气并不是因为你的欺骗。”

　　我望着蒋秋时的脸，声音卡了壳。

　　“我是因为......”

　　蒋秋时的眼神闪了闪，停下话音，头一次在我面前露出一种几乎可以称之为迟疑的神情。

　　“抱歉，现在可能不是说这个的好时候。”

　　他像是试探着迈出一步，却又在踌躇过后谨慎地收回。我差点说出‘没关系，我不介意’这句话，但最终还是在触及蒋秋时眼底的那片动荡时消散在嘴边。

　　“......我还以为你以后都不会联系我了。”

　　“没有，只是最近太忙，等有时间你可以过来看一下要要，那么久没见，他应该很想你。”

　　这是蒋秋时今晚第三次说出‘忙’这个字眼，都说一次表示肯定，两次表示否定，那第三次是不是说明又绕回到了肯定上？

　　我不由地松懈下一点紧张，说：“那就等过段时间，你不忙了再说。”

　　蒋秋时微微点头，“好。”

　　似乎在不知不觉间，酒吧的气氛热闹了起来。来来往往的男女拿着酒擦肩而过，香水混杂着酒精与烟草味，在昏暗的灯光下交缠着如痴如醉。

　　我与蒋秋时仿佛两个格格不入的看客，在这场狂欢下清醒地交谈。或许没有那么清醒，又或许我已经醉了，却毫不自知。起身离开时，蒋秋时伸手虚虚地扶住了我，我刚想道一声谢谢，忽然被一股裹挟着淡香的力道抵在台边，在回过神之前，有什么温热的触感在脸颊一擦而过。

　　我微微睁大了眼睛，抬头看向蒋秋时近在咫尺的面孔，他的眼底已经不复清明，甚至有一丝没有掩饰好的怔忡与震荡。

　　但那仅仅是极快的一瞬，他后退与我拉开距离，只用一晃眼的功夫就恢复到方才的冷静，好像一切都没有发生过那样，站在我的面前。

　　“抱歉，刚才有人撞了我一下。”

　　他低声解释道。

　　直到过了很久，我才迟钝地点下头，像是被酒精麻痹，什么都无法思考。

第55章

　　我原以为自己可以处理好这段没有结果的暧昧，再收拾好心情，将蒋秋时当做一个最普通的朋友看待。

　　可是我高估了自己。

　　他甚至都不是出于本意，只是一次小小的意外，一个算不上亲吻的吻，就像投入井底的碎石彻底扰乱我平静的心。

　　那或许根本就称不上平静，只是一层薄如蝉翼的外壳，只要稍微一碰就像海市蜃楼平地塌陷。

　　蒋秋时的任何举动都在我这里覆上别样的意味，直到许久后的现在，我闭上眼依然能想起他骤然靠近时的心跳频率，他眼中并不平静的晃荡，仿佛都在对我道出某种无法诉之于口的陈年秘密。

　　我很喜欢蒋秋时的眼睛，它没有那么出众，也并不张扬，在看向我时，却美得独一无二。

　　我以为我可以不在乎，以为我可以走得很干脆。

　　可这都只是‘我以为’。

　　原本，我还可以找顾鸣生发泄心中的苦闷，可在关系变质后的现在，我连这唯一一个倾诉对象也彻底失去，只能把一切藏在心底，默默地让它消化。

　　也许人真的可以在同一时间为不同的人动心，一旦到蒋秋时面前，我就会短暂忘记陈锋的存在。可回到陈锋面前，我又会忍不住升起矛盾的愧疚，就像一个劣性循环，在我心底周而复始地沉浮。

　　不知道从什么时候，我开始尤其害怕面对陈锋。与他在一起时，我只能尝试将心情慢慢调回曾经，去学习从前的自己，去假装什么也没有发生。

　　他一直是个很简单的人，习惯把所有心情都毫不遮掩地摆在脸上，但我现在又突然不确定了起来，好像这些年来我从未认真看透过他。

　　那些曾经被我遗漏的，忽略的细节，在这段时间奇怪地接踵而来。

　　我想，我或许真的有在某个时刻喜欢过陈锋。在他住院时费尽心思地想要给我生日惊喜的时候，在他即使嫌麻烦也总是会抢在我前面剥壳剥虾的时候，在他在梦里无数次迷糊喊出我名字的时候......好像很多次，我都没有做到我以为的不为所动。

　　可信任是一个瓷器，摔碎了，再粘起来，如果终生都看着那些裂纹，总会有崩溃的一天。

　　我不清楚那会在什么时候到来，或许还远，或许就在明天，但那一定是一个痛苦的过程，以至于我开始常常在睡梦中惊醒，闭上眼睛还能看见梦里陈锋离开时决然冷漠的背影。

　　他好像随时都会离开，在离我越来越远。